洋葱小说

第10章 红音的对白（第1页）

　　我不知道该怎么形容名津流这个人。说他迟钝，他又不是完全迟钝。说他聪明，他又总是做那些让人摸不着头脑的事。但有一点我很确定——他是第一个不怕我的人。

　　第一次见面的时候，猛犬人格差点伤到他。我以为他会躲，会跑，会再也不理我。可是他没有。他站在那里，愣愣地看着我，问了一句：“你没事吧？”他的眼神和平时一模一样。没有害怕，没有嫌弃，没有“你怎么是这种人”。他看猛犬人格的眼神，和看我戴眼镜时的眼神是一样的。那时候我就想，啊，这个人……他不会因为我变成另一个人就离开。他不会。

　　从那以后，他开始出现在我的生活里。我们经历的都是很小的事，小到不值一提。可是对我来说，那些小事，是以前从来没有过的。有人愿意和我说话，有人愿意等我回答，有人愿意在我沉默的时候不追问，只是陪着我。

　　后来雫出现了。她很漂亮，很聪明，很会说话。她可以大大方方地站在名津流面前，做我做不到的事。有一次，雫亲了他。我不知道他们在哪里，不知道生了什么，但我就是知道了，我只记得知道这件事的时候，手里的东西掉在了地上。弯腰去捡的时候，眼泪也掉了下来。不是因为他被亲了，是因为亲他的人不是我。那天晚上我哭了很久。第二天眼睛肿了，戴眼镜也遮不住。母亲问我怎么了，我说没睡好。她没有追问，但我看到她眼神是担心的。不是不想告诉她，是——我不知道该怎么解释。说“我喜欢一个人，可他喜欢别人”？说“我吃醋了，可是我不敢说”？那些话，我说不出。

　　水琴也开始争取他了。她那么开朗，那么有活力，那么会表达。每次看到她在名津流身边笑，我就觉得自己输了一大截。她是他的青梅竹马，他们之间有那么多我不知道的过去。那些信，那些照片，那些我永远插不进去的回忆。我站在她们两个后面，看着她们离他越来越近，看着自己离他越来越远。我是最早认识他的，可是最早又怎样呢？最早不代表最近，最近不代表最亲。我只能站在那里，看着他走向别人，看他和别人说话，看他对别人笑，然后一个人回到家里，坐在书桌前，呆。不是不想动，是我只能走这么慢了。

　　后来有一天，在沙仓枫家过夜的时候，生了一些事。我记不太清了，但我记得自己站出来说了一句话。很小声，小到我以为没有人听到。可我说出来了。名津流听到了，他转过头看我。他的眼神和平时一样，没有惊讶，没有疑惑，只是看着我。那一刻我的心跳得很快，不是因为他听到了，是因为他终于看到我了。我也可以被他看到。可是看到又怎样呢？他还是会对着沙仓枫脸红，还是会和雫说话，还是会和水琴有说有笑。他身边有那么多人，每一个都比我勇敢，每一个都比我更会说“我喜欢你”。我只会吃醋，只会躲在角落里生气，只会在他看不到的地方掉眼泪。

　　有一次，我实在忍不住了，用猛犬人格的枪对准了他。不是想伤害他，是想让他看看我。看看我在这里，看看我也在生气，看看我也在难过。可他没有看到，他以为我只是在闹脾气。他什么都不知道。不知道我每次看到他走向别人的时候心有多疼，不知道我每次听到他提起别的女生的名字要花多大的力气才能不让眼泪掉下来，不知道我每次对他笑都是把那些说不出口的话咽回去、换成一张平静的脸。他什么都不知道。

　　后来，他终于说了。不是“我喜欢你”，是“你是我喜欢的类型”。和另一个人并列，在他心里，我和别人是一样的。我应该开心吗？我不知道。可是那天晚上，我买了最喜欢的一盒pocky，坐在房间里嚼了一整盒。甜味在嘴里散开，电视开着，我没有在看，没有在听。我只是在想他说的那句话。他说的是“喜欢的类型”，不是“喜欢的人”。一字之差。那晚我没有哭，只是在想，如果有一天，那个“类型”变成“人”，就好了。

　　再后来，猛犬人格也喜欢上他了。我知道，因为我们有同样的记忆。我看到的东西，她也看到了；我感受到的，她也感受到了。她比我勇敢，可以大声说出来。她凶他，骂他，用枪指着他。可她说的每一句话，都是我想说又说不出来的。每一次她出场，我都躲在后面。

　　决战那天，沙仓枫开出了一个条件——只要名津流跟她走，猛犬人格就不会消失。她心动了。我知道她心动了。不是因为她想留下来战斗，是因为她不想离开他。我感觉到她的犹豫、她的不舍、她的害怕。她和我一样，都想留在他身边。可是她选择了走。她替他做了那个他做不了的决定。不是因为她不想要留下来，是因为她知道，如果留下来，他会为难。他会不知道该怎么面对她，不知道该怎么面对我，不知道该怎么面对两个拥有同一份记忆、却又是不同人的“红音”。所以她走了。

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　　他对着她喊出了那句话——“我喜欢你啊！”红着眼眶，声音抖，和当年站在我面前问“你没事吧”的他判若两人。他从来不是那种会说“我喜欢你”的人。以前不是，现在不是，大概以后也不会是。可他说了。在所有人面前，对着一个即将消失的人，歇斯底里地喊了出来。她听到了。我听到了。我们的心都在狂跳。

　　终于等到了。他说的不是我们很温柔、很可爱、很难得，是“我喜欢你啊”。最简单的四个字，我记了一辈子。

　　然后她吃着pocky，淡淡地说了句：“别忘了我哦。”就消失了。再也没有出现过。

　　后来的事，我记不太清顺序了。我只记得他约我出去过——不是大家一起，是我们两个人，单独。那天生的事情我不太记得了，也许走了很远的路，也许说了很多的话，也许什么也没说。但我记得那天夕阳照在他脸上的样子，他的眼睛是金色的。我想，啊，就这样一直走下去多好。可路总有尽头。那天晚上他送我回家，在我家门口站了很久，好像想说什么又没有说。他没有说“我喜欢你”，没有说“下次再出来”。他只是说了句：“晚安。”我站在门后，心跳了很久。然后把脸埋在手心里笑了。他没有说喜欢我也没关系，他愿意和我单独出来，这就够了。

　　后来，后来我们又接吻了，很轻，很短。我闭着眼睛不敢看他，不是小说里写的轰轰烈烈的那种，只是两个人碰了一下，然后弹开，然后都不敢看对方。可我觉得，这样已经很好了。

　　再后来，他牵起我的手，说“一起走下去吧”。我说“好”。他没有问我“你愿意吗”，没有问我“你会不会后悔”，他甚至没有问我“你什么时候开始喜欢我的”。因为我们都知道答案，不需要问了。等他的那些年，哭过的那些夜晚，说不出口的那些话，吃过的那些醋，所有所有，都在他握着我的那只手里，化开了。不是消失了，是变成了别的东西，变成了我们之间不需要说出口就能懂的那种东西。

　　我有时候会想，猛犬人格消失的那一刻，她在想什么。是不是也在想——啊，终于等到了。等得太久了，久到连我自己都快记不清是从什么时候开始等的了。久到那些哭过的夜晚、那些说不出口的喜欢、那些咽回去的告白，都变得模糊了。可还是值得的。不是因为他终于说了，是因为他说的时候，是真心的。我能感觉到。和他看我时那种不确定的、试探的、小心翼翼的眼神不一样，他说那句话的时候，没有犹豫。他确定了他喜欢我——不管我是眼镜娘还是猛犬女，不管我会不会说话，不管我能不能说出“我喜欢你”。他确定了他喜欢我。这就够了。

　　后来的事，就很简单了。

　　多少年过去了呢？健出生的时候，他站在产房外面哭个不停。护士把健抱给他，他的手在抖，眼泪一颗一颗地掉，嘴里不停地说：“没事的……没事的……”我不知道他在对谁说“没事”。对健说，对自己说，还是对我说。健会走路的时候，他拉着他的小手在院子里走了很多很多圈，我在旁边看着。健上小学的时候，他帮他系好书包的扣子，轻轻地拍了拍他的脑袋，我在厨房做便当。健现在还小，以后还会有更多的事。上大学、找工作、结婚。他会慢慢走远，可没关系。因为他知道家在这里，知道有人在等他回来。就像我以前等名津流一样。

　　不是每天都很精彩，不是每天都很开心。名津流还是记不住纪念日，还是会在我说“没事”的时候真的以为没事，还是经常加班很晚才回来。可是那碗粥，他学着煮了很多年，从米也夹生、水也多了，到现在——比便利店买的好吃。每次他端到我面前，都会说：“尝尝，我这次多放了点料。”我尝了一口。嗯，有进步。

　　他比我进步得快。不，他一直比我进步得快。从那个愣头青，到现在这个会在健考了七十分的时候说“没关系下次努力”的父亲。从那个不知道什么是“喜欢”的笨蛋，到现在这个会在睡前握住我的手、什么都不说只是轻轻捏一下的人。从那个让我等了那么多年的人，到现在这个让我觉得等待值得的人。

　　所以水琴问我“你后悔吗”的时候，我说不后悔。不是逞强，是真的不后悔。等他的那些年，哭过的那些晚上，说不出口的那些话，吃过的那些醋，现在想起来，都不苦了。只记得那天在河口湖旁边，夕阳把富士山的山顶染成了浅橙色，湖面上泛着金色的光。他站在我面前，红着耳朵，把所有在心里排练过无数遍的话一句一句说出来。他说：“红音，我喜欢你。不只是想和你做男女朋友的那种喜欢。我想和你一直在一起。以后，每一天，我都想和你一起过。”

　　我等了那么多年，等他说出这句话。可他说出来的时候，我没有哭。一滴泪都没掉。只是伸出手，握住了他的手。

　　他的手在抖。

　　原来他也紧张。原来他也怕。

　　原来等待的，不只是我一个人。

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